0 comentarios

Mascotas ecológicamente incorrectas

Por: Ariel Palazzesi @ lunes, 04 de enero de 2010 Nota vista 1738 veces

¿Puede existir algo más nocivo para la salud de nuestro planeta que un gran vehículo todoterreno? Si: tus mascotas. Por más extraño que pueda parecer, la huella de carbono originada por la fabricación y el uso de un coche -o incluso un gran todoterreno- es menor que la de un perro. Incluso un pequeño y adorable gato tiene una huella ecológica comparable a la de un Volkswagen Golf. Un perro mediano consume más recursos que un ciudadano medio de Vietnam o Etiopía. ¿Sorprendido? Sigue leyendo, y conoce los detalles.




Es muy posible que si te cruzas en la calle con un ruidoso y humeante Hummer, tripulado por una pareja y sus dos tiernos cachorros de Rottweiler, tu cerebro condicionado por las terribles cifras que relacionan el consumo de combustibles fósiles y el calentamiento global te hagan reprender mentalmente a los propietarios por la elección de su vehículo. Sin embargo, es muy posible que los dos perros sean -desde el punto de vista de la huella de carbono- más destructivos que el todoterreno. Los especialistas en ecología denominan huella de carbono a la totalidad del volumen de gases de efecto invernadero emitidos -por efecto directo o indirecto- por un individuo, organización, evento o producto. Mediante fórmulas bastante precisas, es posible saber -por ejemplo- cuántas toneladas de estos gases genera tu actividad diaria a lo largo de un año, o cuantas hectáreas de tierra hacen falta para mantenerte vivo y respirando. Los ciudadanos de cada país, de acuerdo a lo desarrollado y “ecológicamente correctas” que sean sus naciones- tienen una huella de carbono más o menos importante. Y lo mismo ocurre con las máquinas, industrias, coches o mascotas.

El perro tiene una huella de carbono- tan destructiva como el todoterreno.

Lo sorprendente es que las mascotas, esos adorables animalitos que tenemos en casa y de los que jamas sospecharíamos que pueden tener algo que ver con el calentamiento global, tienen una huella mucho más importante de lo que puedes imaginar. De hecho, la huella ecológica de nuestros animales de compañía pueden incluso ser mayor que la del más voraz de los automóviles. El mejor amigo del hombre resulta, además, uno de los peores enemigos del planeta. La controversia ha sido planteada por los autores de un libro titulado “Hora de comerse al perro” (La hora de comer del perro). Robert y Brenda Vale han calculado que se necesitan 0,84 hectáreas de tierra para mantener alimentado un perro mediano. El motor de 4.600 cm3 de un enorme Toyota Land Cruiser, por ejemplo, suponiendo que recorre 10.000 kilómetros al año, solo necesita el equivalente a 0,41 hectáreas. Y en ese valor se incluye toda la energía necesaria para la construcción del vehículo. Obviamente, no están diciendo que el Toyota coma pasto ni nada por el estilo, simplemente Robert y Brenda han utilizado la unidad “ hectáreas de tierra” para poder comparar el daño ecológico que cada uno de los contendientes genera.

A lo largo del libro pueden encontrarse otros ejemplos interesantes. Un pequeño gato, de esos que hasta pasan inadvertidos, posee la misma eco-huella que un Volkswagen Golf. Pero quizás lo más chocante de todo este análisis es que muchas mascotas resultan más “caros” (en términos ecologicos) que los humanos de muchos países. Por ejemplo, en 2004 el ciudadano medio de Vietnam tenía una huella ecológica de 0,76 hectáreas. En la misma época, un etíope se mantenia vivo con sólo 0,67 hectáreas. Si pensamos que el mundo cada vez está más escaso de recursos -prácticamente monopolizado por unos pocos países ricos- se nos hace inevitable plantearnos la siguiente antipática pregunta: ¿Realmente podemos justificar que mantener animales domésticos sea más “caro” que mantener algunas personas?

¿Un ruidoso y humeante Hummer perjudica menos el planeta que un perro?

La mayoría de los consumidores han aprendido a aceptar la magnitud de la crisis ecológica que enfrenta la humanidad. Estamos -a regañadientes- adoptando comportamientos como el uso de bombillas de bajo consumo o el uso de materiales reciclables. Empleamos baterías recargables en lugar de pilas, y nos ponemos como locos cuando leemos que alguna empresa emplea elementos contaminantes como parte del proceso de manufacturación de sus productos. Pero aún así, renunciar a nuestras mascotas en el nombre de la ecología puede parecernos un sacrificio demasiado grande. Sin embargo, parece que si vamos a seguir manteniendo animales exclusivamente para nuestro disfrute personal, tendremos que enfrentar decisiones difíciles.

La propuesta de los autores, que sostienen que deberíamos “reciclar” nuestras mascotas o convertirlas -a su vez- en alimento para mascotas al final de su vida, seguramente nos parecerá un horror. La perspectiva de criar pollos que podamos comer en lugar de perros y gatos también es poco atractiva. Sin embargo, hay formas de convertir el impacto ambiental generado por nuestras mascotas en algo más aceptable. Dejando de consumir bolsa tras bolsa de alimento balanceado y dando a nuestros perros y gatos las sobras de nuestras comidas puede tener un efecto inmediato en la solución del problema. Y si seguimos prefiriendo los alimentos “especializados”, al menos elijamos los que han sido elaborados a partir de desperdicios de otras industrias alimenticias y -siempre que sea posible- cerca de nuestras casas. Un parte de la huella de carbono originada por los animales de compañía se debe a la contaminación producida por los camiones empleados para transportar de una punta a otra del país sus alimentos.

Cada gato posee la misma eco-huella que un Volkswagen Golf.

Obviamente, los fabricantes de alimentos “premium” para mascotas hacen todo lo posible para convencernos que sus productos son prácticamente indispensables para nuestros queridos animales. Sin embargo, seguramente es más saludable darles de comer los restos de nuestra propia comida que un producto lleno de hormonas o químicos. Existe además un problema de conciencia global. Imaginemos un país rico, con 400 millones de habitantes, en el que cada hogar tiene en promedio 4 habitantes y una mascota. Eso hace 100 millones de mascotas que hay que alimentar. Si Robert y Brenda han hecho bien sus cálculos, con los recursos destinados a mantener esa cantidad de animales podríamos alimentar a mas de 100 millones de personas de los países más pobres. Si la pobreza del tercer mundo no te conmueve, piensa que mantener esos animales supone el mismo daño ecológico que unos 200 millones de coches medianos humeando por las calles. ¿Sorprendente, verdad?

Un estilo de vida sostenible exige sacrificios, y parece que incluso los perros y gatos tiene que poner algo de su parte. ¿Exagerado? Puede ser. Seguramente -y sobre todo si tienes una mascota- puede que todos estos números y argumentos no terminen por convencerte. Pero aun aceptando que los autores del libro se han equivocado al analizar el problema, y que han cometido un error del 50% o 70%, la influencia que tiene en la “salud” de nuestro planeta el mantener una mascota -sobre todo si es un Gran Danés- no es en absoluto despreciable. ¿Qué te parece?

0 comentarios

Hazte una promesa pequeñita que hará grande tu vida:
vivir este día...

Piensa que este día es único,
que las oportunidades de esta fecha,
esta luz,
este lugar,
esta hora,
no volverás a tenerlas nunca más.

Porque cuando el día termine,
tu oportunidad será distinta,
será otra la luz,
otra la fecha,
otra la hora,
otro el momento.

Las palabras que no digas ahora...
tendrán luego otro tono,
tal vez otra intención...

Se ajará la caricia que no das.

¿Cuánto hace que no escuchas las voces de tu propio corazón?
Hazlo hoy.
En este día.
Porque este día no volverá a repetirse.

Y si lo pierdes, lo habrás perdido para siempre.

(Poldy Bird)

0 comentarios

Si las regiones españolas fueran países...


0 comentarios

I should say it is the most complicated photograph I have ever made...

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsWh8fArS9CVXY25dSM5JO6i5oMQIpabQOy-_xUFmxRAmrr-PAWHskj7Y5pfHZTWu5hDMFyI-QTyM6d1FM-UB3YTLjEWiVmXTZifKVC958yQEuPs5yUuU0EZg-zGKsuwun4wqA/s1600/analemmavr.jpg

0 comentarios




0 comentarios

Dar las gracias y ser amable, claves 'científicas' para tener una vida feliz

Practicar ciertos hábitos como dar las gracias o ser amable con los demás puede constituir la clave para tener una vida más feliz y para relativizar las preocupaciones cotidianas.

Determinados comportamientos como el humor motiva un estilo de vida más feliz. La antipatía y el mal humor "son contagiosos", del mismo modo que la amabilidad y el buen humor, pero es este último caso el que se convierte en una fuente de satisfacción y de energía que se refleja en los demás si el interlocutor la practica.

Este "camino del fluir" es útil para cualquier persona, pero es especialmente importante en profesiones como el sanitario o el docente, ya que son sectores en los que se trabaja en contacto con otras personas y, en ocasiones, se convierten en modelos sociales a seguir.

Tras cuatro meses de seguimiento a una muestra de 80 participantes, la investigación de la Universidad de Valladolid concluyó que la manera de afrontar su calidad de vida había cambiado, así como la capacidad para controlar el estrésable, claves 'científicas' para tener una vida felizsueno2.jpg

0 comentarios

Oh These Dads! Photos of Fathers and Kids










La historia de Peng Shuilin, un empresario chino que fue aplastado por un camión y logró sobrevivir. Ahora vive sin piernas, sin órganos genitales y sin parte de su cadera.


“Mi secreto es su alegría”, afirma este ejemplo de fuerza de voluntad y ganas de vivir, quien contó que ahora ofrece charlas sobre superación personal.


Sabe Peng Shuilin, de 78 cm de altura luego del accidente, que lo que le sucedió es un verdadero milagro.


El empresario, que hoy tiene 37 años y es dueño de su propia cadena de supermercados, perdió no sólo sus piernas sino también sus órganos genitales y parte de su cadera hace 14 años, en una ruta en el sur de la China.


Fue en 1995, Shuilin cuenta que luego del accidente los paramédicos arribaron al lugar y lo encontraron literalmente partido en dos. Estaba inconciente al costado de una ruta.


El empresario, residente de la ciudad de Shenzhen, logró sobrevivir tras una serie de operaciones en las que utilizaron piel de su propia cabeza para poder cerrar su torso.


Más de dos años tuvieron que pasar para que la piel se fortaleciera y pudiera contener los órganos dentro de su cuerpo.


Hoy, en lo que se puede considerar un milagro de la ciencia y la naturaleza, el hombre puede caminar con la ayuda de un corset y piernas ortopédicas.


El director de hospital Bujie (donde se encuentra Peng), Lin Liu, declaró a los medios que Shuilin “estuvo bien cuidado, pero su secreto es la alegría, nunca se deprime”.


“Acabamos de hacerle un chequeo general y está mejor que la mayoría de los hombres de su edad. Es impresionante porque es la única persona en el mundo que sobrevive con tanta cantidad de cuerpo amputado”, concluyó el médico.


Lejos de deprimirse, el empresario incluso supo ver el provecho en su desgracia. Ya que a partir de su condición, tuvo una idea peculiar y atractiva para su negocio: “El supermercado del Medio Hombre todo a mitad de precio” (“The Half – Man Half – Price Store”).

0 comentarios

"Esto consumimos en la Vida"

...y un dia somos concebidos
durante 9 meses nos alimentamos de lo que nos provee nuestra madre mientras estamos en su vientre
cuando ya estamos listos para salir a este mundo...nacemos, sin nada mas q nuestro cuerpo desnudo
y es alli ,justo alli cuando nuestra vida de consumo comienza...
durante nuestras vidas consumimos 9000 LTS DE LECHE
3800 PAÑALES
4 CABEZAS DE GANADO
21 OVEJAS
15 CERDOS
1200 POLLOS
13345 HUEVOS
4283 PAQUETES DE PAN
5200 MANZANAS
10876 ZANAHORIAS
DESECHARA 8 ½ TONELADAS de ENVOLTURAS DE PRODUCTOS COMESTIBLES
comeras 10.000 BARRAS de CHOCOLATE, 8 KLS POR AÑO
tu cuerpo desechara mas de 35800 lts de GASES
usaras 4239 ROLLOS DE PAPEL HIGIENICO EN 78 AÑOS
desecharas 2865 kgs de EZES, CASI 3 TONELADAS
que equivale a TONELADAS DE COMIDA ingerida
desecharas 155 LTS DE AGUAS NEGRAS
en nuestra vida tendremos 25000 PALABRAS dentro de nuestro VOCABLO
mientras que hay ½ MILLON DE PALABRAS
pero solo decimos POR DIA 4300 PALABRAS...¿¿¿solo???!!!
lo que equivale a 1 LIBRO DE 5 VOLUMENES
serian....123.205.740 PALABRAS EN TODA NUESTRA VIDA lo que equivale a 1 LIBRO DE 5 VOLUMENES
serian....123.205.740 PALABRAS EN TODA NUESTRA VIDA
conoceremos 1700 PERSONAS EN N UESTRA VIDA (tomamos en cuenta las q conoceremos POR NOMBRE O NOS COMUNICAMOS EN LOS ULTIMOS DOS AÑOS)
300 PERSONAS EN NUESTRO GRUPO SOCIAL
NOS BAÑAMOS 7163 VECES
GASTAMOS 1.000.000 DE LITROS DE AGUA PARA BAÑARNOS
656 BARRAS DE JABON
198 FRASCOS DE SHAMPOO
272 DESODORANTES
276 DENTRIFICOS
78 CEPILLOS DE DIENTES
35 POTES DE GEL, SI SOS FLOGGER MAS OBVIO...
37 PERFUMES
25 ESMALTES
21 LAPICES LABIALES
11000 TAMPONES O TOALLITAS
5 O 6 FRASCOS DE AUTOBRONCEADO
LAVAMOS NUESTRO PELO 11500 VECES
SI NO NOS CORTARIAMOS EL PELO MEDIRIA 12 CM AL AÑO, EN LA VIDA 9,42 MTS
LA BARBA DE 9,15 CMS MAS CADA MES
TENDRIAMOS UNAS UÑAS DE 286 CMS
BEBEMOS 6000 LTS DE ALCOHOL
1694 BOTELLAS DE VINO
EL 0,7 % DE LA POBLACION MUNDIAL ESTA EBRIA EN ESTE MOMENTO
EN NUESTRA VIDA JUNTARIAMOS 5 BALDES DE VOMITOS
TENDREMOS UN PROMEDIO DE 10 COMPAÑEROS SEXUALES
OTROS TIENEN MAS SUERTE....
TENDREMOS SEXO 4239 VECES
3 VECES NOS ENAMORAMOS
11 AÑOS DE MATRIMONIO PROMEDIO
POR AÑO CAMINAMOS 317 KMS
LO QUE SERIAN 24726 KMS EN 78 AÑOS
MIRAMOS 148 MINUTOS POR DIA DE TELEVISION,LO Q SON 2944 DIAS DE VIDA, U 8 AÑOS COMPLETOS
LEEMOS 533 LIBROS PROMEDIO EN NUESTRA VIDA
2455 DIARIOS
Q SE HACEN CON 24 ÁRBOLES
50 VECES VOTAMOS EN ELECCIONES
TOMAMOS 74800 TAZAS DE TE
VAMOS 314 VECES AL MEDICO
DERRAMAMOS 61 LTS DE LÁGRIMAS
TENEMOS 104390 SUEÑOS
DE LAS 1700 PERSONAS Q CONOCEREMOS :
305 MUEREN DE ENFERMEDAD CARDIACA
179 POR APOPLEJIA acv
111 NEUMONIA
49 DE CANCER DE PULMON
92 POR COSAS QUE TIENEN QUE VER CON ENFERMEDADES REPIRATORIAS
63 DE DEMENCIA
32 DE CANCER DE MAMA
10 SE SUICIDARAN
9 EN ACCIDENTES
Y SOLO 1 EN UN INCENDIO
PARPADEAMOS 415 MILLONES DE VECES CON UN OJO
MUCHAS COSAS NO??? TE HABIAS PUESTO A PENSAR EN ESTO?
VIVIMOS EN UN MUNDO DONDE CONSUMIR ES FUNDAMENTAL, PERO LO INCREIBLE ES QUE
NO TRAJIMOS NADA A ESTE MUNDO Y NADA PODREMOS LLEVARNOS...
LA INFO ES DE UN ESPECIAL DE DISCOVERY CHANNEL, ES INFO TOMADA CON RESPECTO A UNA PERSONA QUE VIVE EN INGLATERRA UNOS 78 AÑOS APROXIMADAMENTE.

0 comentarios

0 comentarios


Tiens, l’Espagne a encore gagné.

0 comentarios





EL MAYOR ROBO DE LA HISTORIA

Esperaba la salida del avión, hacia mucho calor, un chicuelo tenia sed y su madre, una pobre mujer de clase media baja, busco con la vista las antiguas fuentes en las que se apretaba un botón y surgía un chorrito de agua, pero habían desaparecido del aeropuerto al igual que los botellones de los que se bebía con un vaso de papel.

Fue al baño y se tropezó con el amenazador cartel de “Agua no potable” y como el niño corría riesgo de deshidratarse a la buena mujer no le quedo mas remedio que meter un euro en una llamativa maquina expendedora adornada con la fotografía de una bella señorita, con el fin de que le proporcionara una botellita de menos de un cuarto de litro de “agua de manantial”.

Como el avión se retrasaba me entretuve en hacer un simple cálculo: aquella infeliz había pagado a cinco euros el litro de agua, cuando potabilizar o desalar mil litros hubiera costado como máximo un euro.

Es decir, había pagado cinco mil veces mas caro algo a lo que tenia derecho por ley y sin opción a elegir si no quería que su pequeño enfermara.

Era como si una barra de pan le hubiera costado mil euros.

Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores, fueran del color que fueran.

A diario nos quejamos del precio de la gasolina pero sin pretender defender a la aborrecidas empresas petroleras debo admitir que se gastan fortunas en prospecciones, extraen crudo en lugares tan remotos como los polos, los desiertos, las selvas o el fondo de los océanos, lo transportan en enormes buques cisterna a miles de kilómetros de distancia, lo refinan y colocan la gasolina en el surtido a un precio que ronda el euro por litro.

Y si supera ese precio ponemos el grito en el cielo pese a que la salud de nuestros hijos no dependa de ello.

No obstante, un empresario sin escrúpulos, soborna a un político o un funcionario, se apodera de un manantial que en buena ley pertenece a la nación, abre el grifo, llena cinco botellas de plástico- que además no se reciclan y si se reciclan se hace a cargo del estado- las envía con una camioneta a menos de cincuenta kilómetros de distancia, y cobra esa agua-imprescindible para la vida- cinco veces mas cara que la gasolina.

Se me antoja injusto escuchar a nadie lamentarse porque le cobren cinco veces menos por algo que nos llega de Alaska o Dubai, que por algo que llega del pueblo vecino.

En España consumimos unos ciento cincuenta litros de agua embotellada por persona y año, es decir, casi seis mil millones de litros, con un negocio que ronda los veinte mil millones de euros.

En resumen, a cada ciudadano, hombre, mujer, niño o anciano nos están despojando de doscientos euros anuales por un agua que nos pertenece a todos.

Y lo más lacerante de semejante expolio estriba en el hecho de que la totalidad de los manantiales españoles no son capaces de producir ni tan siquiera las dos terceras partes de esos seis mil millones de litros.

El resto es en realidad agua de grifo disfrazada.

Nos la roban, la camuflan, hacen una llamativa campaña publicitaria asegurando que al beberla nos convertiremos en estrellas de cine y nos la revenden cinco mil veces más cara.

Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores.

¿Hasta que punto puede llegar su grado de corrupción o ineptitud cuando permiten que se quiten las fuentes de agua de los lugares públicos con el fin de favorecer a unas determinadas empresas?

Para la salud de aquel niño era más importante un vaso de agua que el hecho de que alguien estuviera fumando a veinte metros de distancia.

¿Y hasta que punto llega la desidia del ciudadano cuando acepta que su esposa se desriñone cargando botellas desde el supermercado con el fin de que los beneficios de un puñado de canallas crezcan un veinte por ciento anual?

Nuestra ultima esperanza se centra en el hecho de que algún día aprendamos a sobrevivir bebiendo gasolina.

Nos resultara mucho mas barato.

http://www.vazquezfigueroa.es/

0 comentarios

Eduard Punset: "Nunca tengo miedo"

0 comentarios

Eduard Punset: "Nunca tengo miedo"



1.¿Existe la felicidad? ¿Podría explicar esa palabra a un niño de 8 años?
Para que un niño entendiera que la felicidad está en la sala de espera de la felicidad, le prometería un segundo caramelo dentro de 5 minutos si, entretanto, aprende a distinguir un gorrión macho de otro hembra.

2. «Yo para ser feliz quiero un camión», cantaba Loquillo. Usted, para ser feliz, necesita…
Estar absorto en un proyecto que me ilusiona.

3. ¿Cuál diría que ha sido la época más feliz de su vida? ¿Qué le ocurría en ese momento?
Cuando era un feto en el vientre de mi madre. No tenía ningún problema. Nunca volveré a ser tan feliz.

4.
¿Cuál es su tarea favorita para desconectar y con qué frecuencia la practica?
Desconecto cuando desaprendo algo. Por ejemplo, cuando desaprendo que hay más cuestiones que no tienen respuesta que las que tienen respuesta. Cada día procuro desaprender alguna solución conspiratoria, como que la culpa de todo la tiene la CIA, el diablo o un ser sobrenatural.

5.
¿Es de carcajada fácil? ¿Con qué suele reírse?
Me río cuando me sorprende algo. Y si además me da la sensación de que yo soy más listo o fuerte que el personaje que me hace reír, tanto mejor.

6.
¿Duerme bien o mal? ¿Qué cosas le quitan el sueño?
Duermo lo justo. Como a los perros, los petardos me quitan el sueño. También me desvela pensar en las atrocidades de las que son capaces las muchedumbres enardecidas.

7.
¿Cómo le ven los demás?
Como soy porque procuro ser como me ven. Solo me interesan ellos.

8.
¿Qué tal lleva las críticas: le afectan o es inmune al qué dirán?
Nadie es inmune al que dirán. La gente busca el reconocimiento y el amor del resto del mundo. Ese reconocimiento es, además, el mejor predictor de que existe la salud. El último mono es el que tiene peor salud.

9. ¿Cuál es su mayor virtud?
Profundizar en el conocimiento de qué les pasa a los demás por dentro.

10. ¿Y su peor defecto?
No me fío del que no se fía de mí.

11.
¿Es más o menos feliz que la gente que le rodea?
Soy incomparablemente más feliz.

12.
Si quiero sacarle de sus casillas, ¿qué debo hacer?
Hacer daño a alguien; hacerlo al resto de los animales; maleducar a un niño o tener otro cuando se ha educado mal al primero.

13. Le dan a elegir: a) tener más éxito y dinero, pero estar más ocupado; b) tener más tiempo para usted, pero con menos éxito profesional y menor cuenta corriente. ¿Qué le daría más felicidad?
Me gusta estar siempre ocupado. Estaría más feliz pagando menos impuestos e igual de ocupado.

14.
Una vida infeliz sería una vida sin…
Una vida sin alguien más. Igual que las primeras bacterias hace 3.000 millones de años
15. ¿Ha leído alguna vez un libro de autoayuda? ¿Qué le parecen?
Durante años solo ellos y la astrología se ocupaban de lo que le pasaba a la gente por dentro. Ahora la ciencia hace lo mismo, pero mejor.

16.
¿Qué pide a la lámpara mágica?
Que todos nos diéramos cuenta de que desde el espacio no se ven las fronteras que separan a unos países de otros. Lo de la diversidad cultural es un cuento. La cultura, como la ciencia, es universal.

17.
¿Qué es lo que más le preocupa ahora mismo en su vida?
El dogmatismo.

18. ¿Cuál ha sido el peor y el mejor momento de este curso pasado?
El peor momento, las implicaciones culturales, sociales y humanas del desenlace sangriento de la festividad de San Fermín. Lo cual me impide vislumbrar el mejor.

19.
¿Qué cambiaría de su vida?
Me gustaría tener motivos para cambiar más de opinión. La gente está dispuesta a cambiar de estatura, si puede, pero no de opinión. “No quiero dejar de ser quien soy”, dicen.

20.
¿Diría que en su profesión se respira felicidad?
Aunque sorprenda, están disminuyendo los índices globales de violencia y aumentando los de altruismo.

21.
¿Cómo sería para usted una noche perfecta de este verano?
Una noche de descanso pleno sin ningún ruido que me despierte. E idéntico escenario para mis nietas.

22.
Un personaje público o de la Historia a quien le gustaría parecerse.
Al fundador de la psicología moderna, William James.

23.
¿La fama aporta felicidad?
Claro. Te reconocen los demás.

24.
¿Qué más le gusta de su oficio?
Que puedo estar ansioso en determinados momentos –lo que me pone en estado de alerta--, pero nunca tengo miedo y, por lo tanto, nada me corroe por dentro.

25.
De no dedicarse a su profesión, ¿en qué otro trabajo sería feliz?
Cualquiera. Salvo haciendo daño al resto de los animales.

26.
Si mañana llegara al Gobierno, ¿qué medida tomaría para que los españoles fueran más felices?
Convencería a los maestros para que a los niños se les enseñara, antes que nada, a gestionar las emociones básicas y universales con las que se viene al mundo: el miedo, la sorpresa, la felicidad, el desprecio, la rabia.

27. ¿El español medio es feliz?
No, en absoluto. Hemos estado demasiado tiempo aislados del resto del mundo civilizado.

28.
Epicteto dijo: “La felicidad consiste en no desear nada”.
Hemos progresado. Hoy sabemos que la felicidad es, por encima de todo, la ausencia del miedo.

29.
Le obligan a elegir entre virtud o placer. Para toda la vida.
Iría caso por caso. Sabiendo que no hay placer sin disciplina o virtud.

30.
¿Qué sms le gustaría recibir en su móvil?
OUAU, OUAU, OUAU. Me lo mandaría, obviamente, un perro.

31.
¿Su mejor momento del día?
Las 7 de la mañana.

32.
¿Le molesta que le pregunten por la edad?
Al contrario. Nadie sabe si el tiempo existe. Sabemos que deja huella, eso es todo. Pero seguimos sin saber explicar la diferencia entre un instante y cien millones de años.

33.
¿Cómo se ve en 10 años vista?
Como ahora. Reconstruimos el pasado según pensamos ahora. Igual ocurre con el futuro. Solo existe el presente.

34.
Si vendieran felizómetros, ¿qué le marcaría de 1 a 10?
Me intrigaría dar menos de 10.

0 comentarios

An Athiests 10 Commandments


Richard Dawkins EbonMusings.org came up with the following “New Ten Commandments”:

(1) Do not do to others what you would not want them to do to you.

(2) In all things, strive to cause no harm.

(3) Treat your fellow human beings, your fellow living things, and the world in general with love, honesty, faithfulness and respect.

(4) Do not overlook evil or shrink from administering justice, but always be ready to forgive wrongdoing freely admitted and honestly regretted.

(5) Live life with a sense of joy and wonder.

(6) Always seek to be learning something new.

(7) Test all things; always check your ideas against the facts, and be ready to discard even a cherished belief if it does not conform to them.

(8) Never seek to censor or cut yourself off from dissent; always respect the right of others to disagree with you.

(9) Form independent opinions on the basis of your own reason and experience; do not allow yourself to be led blindly by others.

(10) Question everything.

0 comentarios

Culture Unplugged Video

0 comentarios

0 comentarios

0 comentarios



FRANCIA: PRODUCCIÓN DE FOIE GRAS

0 comentarios


La increíble historia de Rose Siggins, la mujer con medio cuerpo y madre de dos hijos

0 comentarios


0 comentarios

Fotos de la vida cotidiana en la república del Congo.






Colección de fotografías antiguas de Zaragoza, en el año 1908


0 comentarios

At work
When the economy makes big news, many photographs of people at work come across the wires, usually to help illustrate a particular story or event. By collecting these disparate photos over the past few months, I found that a global portrait emerged of we humans producing things. People assembling, generating, and building items small and large, mundane and expensive, trivial and important. I hope you enjoy this look into some people's work lives around the world. (45 photos total)

0 comentarios


0 comentarios

0 comentarios




MENTIRAS Y VERDADES SOBRE EL LOBO IBÉRICO

0 comentarios

La peletería, un lujo inútil y sangriento





PATRIMONIO HISTÓRICO DE ESPAÑA EN PELIGRO



Resulta difícil imaginar una planta que tiene la capacidad de hacerse la muerta apenas al tocarla, y otra que puede permanecer durante años como si estuviera muerta en el desierto, hasta que con un poco de agua se vuelve verde en pocas horas. Pero hay más: la planta humana, el árbol obeso, el fósil viviente. Son los pequeños milagros de la naturaleza y el reino vegetal que ponen a prueba nuestra imaginación. Lo que sigue es un listado con algunas de las curiosidades más extrañas del reino vegetal:
10 rarezas y curiosidades del reino vegetal.



Gervasio Sánchez, Premio Ortega y Gasset de fotografía 2008





MARIANO BARBACID
«A cierta edad, muchos llevamos un cáncer dentro»

0 comentarios

RECETA PARA MONTAR UNA SOCIEDAD PIRAMIDAL





1. Se buscan 100 señores que pongan 100 euros cada uno

2. Tenemos 100 x 100 = 10.000 €

3. Les ofrecemos el 20 % de rendimiento anual, o sea, 20 % de 10.000 = 2.000 €

4. Sacamos ese 20 % del dinero que han puesto

5. Tenemos 10.000 – 2.000 = 8.000 €

6. A cada uno de esos 100 señores le pedimos que se lo cuente a un amigo suyo y le convenza

7. Llegan 100 nuevos señores, con 100 € cada uno. 100 x 100 = 10.000 €

8. Tenemos 8.000 + 10.000 = 18.000 €

9. A estos 100 señores nuevos les damos el 20 %, o sea, 2.000 €

10. Tenemos 18.000 – 2.000 = 16.000 €

11. A los 100 primeros señores les damos un 5 % por haber traído a los 100 segundos señores, o sea, 5 % de 10.000 = 500 €

12. Hasta ahora:

a. Los primeros señores han puesto 10.000 euros y han cobrado 20 % como interés y 5 % como comisión, o sea, 2.500 €

b. Los segundos señores han puesto 10.000 € y han cobrado el 20 % de intereses, o sea, 2.000 €

c. A nosotros nos quedan 16.000 – 500 = 15.500 €, que nos llevamos a algún lugar discreto

13. Seguimos haciendo que los primeros señores, los segundos, etc., traigan a más señores con 100 € cada uno

14. Y así, sucesivamente. Ellos ganan, y nosotros seguimos llevándonos los euros a un lugar discreto

15. Un día,

a. uno de los señores quiere que le devolvamos su dinero. Se lo devolvemos

b. 100 señores quieren que les devolvamos su dinero. Se lo devolvemos

c. 1.000 señores quieren que les devolvamos su dinero. En este momento,

16. Anunciamos que las inversiones se han perdido, debido al agravamiento de la situación internacional y a la turbulencia y volatilidad de los mercados financieros, frases que nadie entiende, en primer lugar porque son falsas.

17. Nos detienen, no ponen en arresto domiciliario, con una pulserita electrónica

18. Yo me voy a San Quirico y allí vivo como un rey, venga a reírme

19. NO OS OLVIDÉIS DE LA CONDICIÓN QUE HE PUESTO EN EL CUERPO CENTRAL DEL DICCIONARIO: QUE PARA HACER ESTO, QUE LO INVENTÓ UN TAL PONZI HACE UNOS CIEN AÑOS, HAY QUE SER UN SINVERGÜENZA

20. PERO QUITADO ESE PEQUEÑO INCONVENIENTE, ES ASÍ DE FÁCIL

21. LO MARAVILLOSO ES QUE CON ESTE ESQUEMA, HAN ESTAFADO MILES DE MILLONES DE DÓLARES, ¡¡¡Y A GENTE LISTA!!!

0 comentarios

7 Architectural Wonders of the Natural World






Europa prohíbe importar y exportar pieles de perros o gatos



0 comentarios

Photo Contest Winners - National Wildlife Magazine














Un responsable del PP destapa el verdadero interés de Camps en la guerra del agua

La fiereza con la que Francisco Camps, presidente de la Comunidad Autónoma de Valencia, ha promovido la guerra del agua entre Valencia y Alicante responde al objetivo de ganarse un feudo zaplanista. La acusación no proviene de la oposición socialista, nada más lejos, sino que es una confidencia de José Pascual Fortea, vicepresidente de la Federación Valenciana de Regantes y militante del PP.

Así lo afirma Fortea en una entrevista concedida al diario Levante hace unos días. Pero no se queda ahí. Este representante de los regantes asegura que el tema del agua “sigue vendiendo” y es algo a lo que el PP intenta volver continuamente “para tapar cosas” como la crisis económica que se está cebando con la comunidad gobernada por los populares.

0 comentarios





La mafia farmacéutica. Peor el remedio que la enfermedad


El mercado farmacéutico mueve unos 200.000 millones de dólares al año. Un monto superior a las ganancias que brindan la venta de armas. Por cada dólar invertido en la fabricación de un medicamento se obtienen mil en el mercado. Este mercado, además, es uno de los más monopolizados del planeta, ya que sólo 25 corporaciones copan el 50 por ciento del total de ventas.

0 comentarios



¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando se retransmiten actos religiosos y programas confesionales en las televisiones públicas?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando existe una cadena de emisoras radiofónicas y otra de televisiones locales que son propiedad de la Iglesia Católica?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando hay símbolos religiosos en edificios públicos e imágenes en lugares públicos?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el calendario laboral marcado por las fiestas religiosas?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el matrimonio religioso tiene plena validez civil y la legislación civil reconoce las sentencias eclesiásticas en materia matrimonial?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando se enseña religión católica en los centros públicos y cuando buena parte de los centros religiosos de enseñanza son financiados por fondos públicos?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la Iglesia Católica se financia a través de la Declaración del IRPF?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la religión católica mantiene privilegios fiscales como la exención del IBI de las residencias de sacerdotes, religiosos y religiosas?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando existen capellanes pagados por el Estado en los centros sanitarios y en la Fuerzas Armas y además se mantienen sus lugares de culto en los centros sanitarios y en las instalaciones militares?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la Iglesia tiene inmunidades legales tales como la inviolabilidad de archivos y registros?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el Estado le otorga validez de los títulos universitarios expedidos por universidades eclesiásticas en carreras estrictamente religiosas como Teología o Derecho Canónico?

¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando las entidades religiosas se encuentran excluidas del Derecho común sobre asociaciones?



¿Sabías por qué las mujeres ABROCHAN SUS ROPAS DE IZQUIERDA A DERECHA mientras que los hombres lo hacen de derecha a izquierda?

Es decir, cuando un hombre tiene una camisa u otra prenda similar puesta, los botones se encuentran en el lado derecho y los ojales en el izquierdo, disposición que se supone más adecuada para una persona diestra. En cambio, en las prendas femeninas ocurre al contrario: los botones se encuentran en el lado izquierdo y los ojales en el derecho.

La teoría que cuenta con más aceptación al respecto, dice que las mujeres se abrochan las ropas de izquierda a derecha porque las damas de buena posición eran vestidas por sus criadas, y para ellas, la labor resultaba más fácil si los botones estaban situados al revés de como debían estarlo. Por ello se adoptó el cambio, que pronto se convirtió en costumbre.

Costumbre que nadie ha propuesto cambiar.


¿Qué pasaría si ETA se fuera a sucesos?



Hoy ETA ha matado a otra persona. A la hora perfecta, antes del telediario del mediodía, como muchas otras veces. Tres disparos a un hombre indefenso, a correr y que la prensa haga el resto. Minutos y más minutos para ETA. Publicidad gratis a cambio de muerte. Primero los teletipos mal dados de siempre, luego las reacciones políticas de siempre, después los debates periodísticos de siempre y al final los cinco minutos de silencio de siempre. Y vuelta a empezar.

Conmovedora acción de perro callejero en la Vespucio Norte


10 curiosidades bioquímicas sobre nuestro cuerpo



0 comentarios









Palabras del Mahatma Gandhi





"La violencia es el miedo a los ideales de los demás."




Sobre la no violencia:

  • "Ojo por ojo,y el mundo se quedará ciego."
  • "Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos."


Sobre la libertad:

  • « En el momento en que el esclavo toma la decisión de no ser más un esclavo, sus cadenas caen. La libertad y la esclavitud son estados mentales »


Sobre la esencia de las religiones:

  • "Entiendo por religión, no ya un conjunto de ritos y costumbres, sino lo que está en el origen de todas las religiones, poniéndonos cara a cara con el Creador."
  • "Lo mismo que un árbol tiene una sola raíz y múltiples ramas y hojas, también hay una sola religión verdadera y perfecta, pero diversificada en numerosas ramas, por intervención de los hombres."

«Sin el negocio de las palomitas, las salas de cine no podríamos subsistir»


El 44 % del agua que consumimos es ilegalEn España existen más de 500.000 pozos no registrados que surten a regadíos, campos de golf y urbanizaciones turísticas

0 comentarios

Niños encadenados. Historias enlazadas.

.

Farras, Hajira, Kong y Carlos son cuatro niños menores de 12 años de otras tantas esquinas del mundo esclavizados por un trabajo que no les pertenece. Son eslabones de una cadena de más de 220 millones de niños explotados y cautivos de su trabajo. Inocencias interrumpidas por una globalización que viola con descaro e impunidad sus derechos más fundamentales. La que sigue es una historia global, más gráfica que estadística, que encadena sus infancias robadas para remover conciencias saturadas y herir susceptibilidades adultas.

strange-sculptures

2 comentarios

La mayoría de la humanidad, por tradición cultural, por inmadurez emocional, por pereza intelectual, por ignorancia o por otras causas, seguirá siendo creyente en "algo" y se seguirá vinculando a credos de todo tipo y color, tradicionales o no.

UNOS LOROS IMPIDIERON QUE ESTADOS UNIDOS FUERA ESPAÑOL

0 comentarios

Tomado del Homenaje al III Congreso de la Lengua Española.

Señores: Un servidor
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?

¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio y presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.

Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?

¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza

De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la sílaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar…

0 comentarios

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’. ¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: ‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante. Ves una ‘caca’ de vaca y sueltas: ‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’¡Ah!. ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana.’

Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. ¡Ah!, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

Fuente | Mi buzón de correo

0 comentarios

La donación de organos según Camilo José Cela


Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

0 comentarios

PERRERAS DE ESPAÑA, LA VERGÜENZA NACIONAL,











0 comentarios

Putos cojos




JOSÉ ANTONIO LABORDETA

Con esta ruda expresión expliqué, en mi intervención en defensa de la Ley de la Memoria Histórica, el pasado mes de diciembre, en el Congreso de los Diputados, cuál era nuestra posición ante ella: durante años había existido una diferenciación ofensiva entre los caballeros mutilados del bando vencedor y los putos cojos de los vencidos.

Con mi expresión quería rebatir al entonces portavoz del PP, Zaplana, que llenó su discurso de lindezas sentimentales y hasta sacó a Azaña y a Indalecio Prieto de su terrible exilio para presentarlos como figuras que intentaron resolver el problema de las dos Españas. Ante tanto cinismo hacía falta mucha capacidad de contención, cuando uno ha leído el texto del franciscano confesor de la prisión de Zaragoza, o el magnífico libro de Jesús Aguirre en el que, pueblo por pueblo, saca a la luz los fusilados y tirados al borde de las cunetas. En la “incruenta” Rioja.

La ley, que salió con una amplia mayoría, sólo servía, hasta hoy, como un refrendo de que se podía seguir adelante en las excavaciones, pero poco más. Garzón, ese juez siempre enfrascado en temas delicados, ha puesto la guinda sobre esa ley y ahora las Asociaciones para la Recuperación de la Memoria Histórica podrán reclamar los ficheros y archivos encerrados bajo demasiadas llaves. 90.000 fusilados merecen justicia, reclaman justicia. Y no más putos cojos en ningún bando

0 comentarios

0 comentarios

Un potro atropellado en Muras agonizó todo el día de ayer en el arcén sin que nadie lo retirara


A pesar de las numerosas gestiones realizadas por la Guardia Civil y también por el servicio de emergencias 112, ningún organismo se ocupó a lo largo de toda la jornada de ayer de retirar de una cuneta de la carretera de la Xunta, la LU-541, que comunica Cabreiros con Viveiro, un potrillo agonizante como consecuencia de las heridas sufridas al ser atropellado por una furgoneta. En el accidente falleció la madre del animal, que tampoco fue retirada del lugar



¿Sabes lo que bebes? Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían



Cómo ascender en el trabajo para tener mejor sueldo

0 comentarios

Arteria: Las arterias en los cadáveres acostumbran a estar vacías, por eso el griego Praxágoras , a estos vasos sanguíneos, les dio el nombre de ártheria que significa tubo hueco, por donde según él, circulaba el aire por el cuerpo. Aunque desde tiempos de Galeno(129-199) se sabe que esto no es así, el nombre ha permanecido invariable.

Azafata: Un azafate era como llamaban los árabes a una bandeja donde las mujeres ponían sus joyas, perfumes y demás… Posteriormente azafate sería la doncella que portaba esta bandeja y que ayudaba a las grandes señoras a vestirse y acicalarse.

Bigote: Cuando Felipe I El Hermoso llegó a España para ser coronado, vino acompañado de una camarilla de caballeros alemanes y flamencos que lucían unos imponentes mostachos que continuamente se atusaban a la vez que exclamaban con grandes voces: ¡bi Gott!, algo así como !Pardiez! o ¡Vive Dios!. Con cierto tono de sorna, los españoles, comenzaron a llamar a estos extranjeros y a sus mostachos los Bigotes.

Gay: Fueron los antiguos galos quienes comenzaron a usar la palabra gay(alegre, amigo de los placeres) para referirse a las personas que practicaban el amor homosexual. Posteriormente se designaba así a las prostitutas y a cualquier indeseable social pero fueron los británicos quienes comenzaron a usarla como insulto hacia los homosexuales.

Melancolía: Viene del griego y esta formado de dos palabras mélan que significa negro y khole que significa bilis. Y es que para los griegos, la tristeza y el mal humor, es decir, la melancolía, era una subida de la “bilis negra”

Paparazzi: Proviene de Paparazzo que es el apellido de un personaje de la película de Fellini , La Dolce Vita cuya profesión es la de…. pues sí, fotógrafo de prensa.

Persiana: En el siglo XVIII corrió por Francia una fuerte moda por lo oriental y especialmente por lo Persa. Fue entonces cuando se impuso la utilización de las persienne (propio de persia) para las ventanas, ya que eran como las usadas por los Persas.

Quinto: Los quintos nacieron en un mandato de Felipe V en 1752 con el que pretendía acabar con los privilegios de las clases favorecidas en los reclutamientos . Según esta orden, se debía de agrupar a los mozos reclutables de cada localidad en grupos de cinco y el último de cada grupo, es decir, el quinto, era el que “chupaba mili”.

Felipe V

Trapichear: En los tiempos de la colonización Española en América, existieron unos pequeños talleres de tipo familiar donde se manufacturaba caña de azúcar, cereales, metales… y que se llamaban trapiches. Debido a la poca importancia y venta de estos negocios, se comenzó a usar la palabra trapichear para designar las pequeñas ventas o la venta al menudeo.

Tosco: Los romanos llamaban tuscus a aquellos que vivían en el Vicus Tuscus, que era el peor barrio de la ciudad. Posteriormente, por extensión, se llamaba tuscus a cualquiera que fuera desvergonzdo, basto o grosero.

Testificar: En la antigua Roma, cuando un ciudadano tenía que declarar sobre alguna cuestión, en vez de jurar mano en alto como en la actualidad, ellos se agarraban los testículos con la mano derecha. A este acto se le conocía como “testificari”.

Sueldo: Viene de “Solidus” una moneda de oro de la época con la que pagaban a las legiones y que tenía un valor fijo, es decir, sólido. De “Solidus” derivó también “solidatus”, soldado, el militar que cobraba un sueldo.

Salario: Una parte del sueldo que cobraban los legionarios romanos la recibían en sal(era un producto vital y de primera necesidad) A esta parte se la llamaba “salarium”. De aquí proviene también asalariado y salarial.

Veneno: Proviene de la palabra “venenum” pero lo curioso es que esta palabra significaba dos cosas bien diferentes, Tóxico y Remedio. Tal vez es porque pensaban que no existían venenos, sino dosis que podían ser mortales.

Fármaco: Esta proviene del Griego “Farmakon” y le sucede lo mismo que con “venenum” servía lo mismo para designar el tóxico y el remedio. La palabra Farmacia también tiene aquí su origen.

Etcétera: Es una expresión Latina formada por la palabra “Et” que significa y más “cetera” que significa lo demás (Literalmente: “Y lo demás”) Por eso no se debe escribir nunca “… y etcétera” pues la y va implícita en la palabra.

Murciélago: También deriva del Latín. “Mus” que significa ratón(el mouse inglés también proviene de esta palabra) y “ciélago” que significa ciego. Literalmente Ratón ciego.

Usted: Que es la contracción de “vuestra merced”, al igual que voecencia lo es de “vuestra excelencia” y usía de “vuestra señoría”. Lo curioso es que actualmente se conserva la abreviatura Vd. en lugar de Ud. que ahora sería lo más normal.

Chapucero: Un “Chapucero” era un herrero que fabricaba clavos, trébedes, badiles y otras cosas bastas de hierro.

Tanque: Cuando los ingleses desarrollaron los primeros vehículos acorazados durante la I Guerra Mundial el proyecto era altamente secreto. Por eso afirmaban que las grandes piezas de hierro remachadas que transportaban de un lado a otro eran planchas para la contrucción de grandes depósitos o tanques de combustible(Tanks en ingles) Cuando se vieron los artilugios por primera vez en el campo de batalla todo el mundo supuso que aquellos eran los Tanques que estaban construyendo en secreto y con ese nombre se quedaron.

Rebeca: Esta palabra que define una chaqueta de punto femenina, le viene su nombre porque era la prenda que usaba Joan Fontaine en la película “Rebeca” de Alfred Hitchcock. Aunque “Rebeca” es un personaje que ni siquiera sale en la película, la prenda se popularizó con este nombre.

Pamela: Este popular sombrero tomó su nombre porque era el sombrero que llevaba la protagonista del libro de Samuel Richardson “Pamela o la virtud recompensada”. Aunque en esta ocasión su protagonista sí se llamaba así.

Atlas: “Atlas” era un héroe mitológico a quien Zeus condenó a sostener la boveda celeste en sus espaldas. Pues bien, la imagen de un Atlas fue la que usó un geógrafo inglés para la portada de su libro con una serie de mapas que editó en 1585. Tanto se popularizó que desde entonces un Atlas define a un libro de mapas.

Consomé: Aunque la palabra y el plato nos ha llegado del francés consommé, es de justicia aclarar que el consomé es una receta de origen español. Fueron los soldados napoleónicos quienes, cuando saquearon el monasterio de Alcántara, se llevaron, entre otras cosas, el recetario completo de los monjes. De ahí extrajeron el consumado o consumo (del latín consummatus) que, según los venerables monjes, era un caldo con carne a la que se le ha extraído toda la sustancia.

Esquimal: Proviene del francés esquimau que a su vez está cogido de la palabra en dialecto abnaki esquimanstic, literalmente “comedores de carne cruda”. Hay que decir que a los esquimales no les gusta que se les llame así y según ellos su nombre es inuit que significa simplemnte “los hombres” o “la gente”.

Pueblo de L’Esquirol

Esquirol: De la palabra catalana esquirol en alusión al pueblo catalán de L’Esquirol donde a mediados del siglo XIX, unos vecinos del pueblo fueron a suplir a unos obreros en huelga de una fábrica de Manlleu (Barcelona). Es desde entonces que los trabajadores que no secundan una huelga reciben el nombre de esquiroles.

Hecatombe: Del griego hekatombe que significa “sacrificio de cien reses”. Y es que un hekatombe era un sacrificio ritual griego donde se mataban a cien toros o bueyes (aunque al parecer, pocas veces era realmente tan numeroso)

Hostia: Del Latín hostis que significa extranjero o enemigo, especialmente el que hace la guerra (de aquí proviene también hostil y hueste). Posteriormente, en el mundo romano, se llamó hostia a la víctima de un sacrificio. Lo mismo que representa hoy la hostia cristiana.

Jirafa: Del árabe zirafah, literalmente “la amable” o “la mansa”. Pero lo más curioso es el origen del nombre científico de su especie, camelopardalis, y es que durante mucho tiempo se creyó que la jirafa era un híbrido de camello y leopardo.

Nefasto: Para los habitantes de la antigua Roma, los días podían ser de dos maneras, fastus dies (días favorables) y nefastus dies (días no favorables). En los nefastus dies, un romano no debía de cerrar un negocio, administrar justicia, montar en barco, viajar o comer pescado entre otras. Finalmente, nefasto ha quedado como cualquier asunto poco agradable.

Vestíbulo: A la entrada de muchas casas romanas, había un pequeño altar dedicado a la diosa protectora del hogar: Vesta. Por eso, esta zona de la entrada recibía el nombre de vestibulum, es decir, el lugar de Vesta.



Historias de Palabras

0 comentarios

0 comentarios

0 comentarios

0 comentarios






0 comentarios

LA TRAMA “TRASVASE DEL EBRO” v.1.31


NO A NINGÚN TRASVASE DE AGUA!

NO A LA PRIVATIZACIÓN DEL AGUA!

0 comentarios

La poesía se escibe cuando ella quiere

Creemos que lo que vemos, es todo lo que hay.

"La vida es lo mas bello que tienen nuestras vidas" Labordeta

No te fíes de quien no tiene nada que perder. Es libre.

Ojalá tuviera amigos para llenar toda la casa.

Cuanto más sabes, menos necesitas.
Ganar es sonreír cuando se pierde







Distribución mundial del agua del planeta





No me borres por favor

Aunque para muchos resultará más que obvio, hay carpetas y archivos del ordenador que no deberían ser borrados salvo que se sepa con certeza lo que se está haciendo. El borrado involuntario de archivos necesarios para Windows es una de las causas más comunes -y fáciles de evitar- de que éste deje de funcionar.




Archivo del blog