SEQUIA/ ¿TURISMO CARO O DESIERTO?
TODA EL AGUA PARA EL GOLF
ESPAÑA se muere de sed, menos un trocito: el ocupado por los campos de golf, cuyo número se multiplica imparable. En cinco años se han abierto 160 y hay 150 en proyecto. La utilización de aguas residuales para el riego es un verdadero cuento verde. Éstos son los datos de la investigación
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MURCIA VERDE.En el campo de El Saladillo, situado en la localidad de Mazarrón, el agua tampoco falta. Incluso dispone de un gran lago artificial. El césped, totalmente verde, contrasta con el suelo desértico que rodea las urbanizaciones cercanas. El complejo deportivo es uno de los cinco oasis turísticos de la región, donde la sequía es ya un mal crónico.
Sueño especular
Amo las gaviotas que se alejan
con una rosa inmóvil en su espacio.
Más allá de todo dios
ansío esta quietud
de líneas paralelas.
Adivino otro mar,
otra arena de azogues
en el hueco del alma.
Como la rosa
que se vierte a sí misma,
siempre así.
Siempre así,
sobre la línea ciega
que se eleva hasta el sol.
Así,
bebiendo en cada agua,
temblando en cada labio.
Miguel Florián
Me han plagiado - El sorprendente caso de la coincidencia textual
El mármol es una roca compacta formada a partir de piedras calizas que, sometidas a elevadas temperaturas y presiones, alcanzan un alto grado de cristalización. Su componente básico es el carbonato cálcico, cuyo contenido supera el 90%. Los demás componentes son considerados impurezas, siendo éstas las que dan gran variedad de colores. En Macael (Almería) se dan hasta 20 gamas cromáticas (Blanco Macael, Blanco Río, Amarillo Río, Gris Macael, Madera Noble, Verde Macael, Travertino Rojo y Anasol…). Nuestro país es el segundo productor mundial de mármol, tras Italia. En España, este sector factura más de 2.000 millones de euros y da empleo a unos 17.000 trabajadores. Se extraen casi ocho millones de toneladas al año y se explotan 834 canteras de piedra natural
Durante 20 años los ejércitos napoleónicos se enseñorearon de buena parte del territorio europeo. Su comandante llegó a ser considerado como el perfeccionador absoluto de la Revolución Francesa. Mas, en 1799, se dejaron ver sus verdaderas intenciones al proclamarse cónsul vitalicio de Francia. Aun así, siguió conservando una legión de seguidores, los cuales veían en él un modelo de gobernante a seguir cara a un prometedor futuro europeo. Entre ellos se contaban intelectuales de variada procedencia y calado social, verbigracia Beethoven, quien había compuesto su Tercera Sinfonía pensando en este corso universal. Empero, todo cambió en 1804, momento en que Napoleón se coronó emperador con la idea de crear su propia dinastía hereditaria. Fue entonces cuando el músico alemán montó en cólera y cambió el título de la obra por La Heroica, dedicada desde entonces a la memoria de un héroe muerto. Beethoven llegó a decir: “¡No es más que un hombre vulgar! ¡Sólo satisfará su ambición y como tantos otros hollará los derechos del hombre para ser un tirano!”.
El beso más largo filmado en la historia del cine fue el que se dieron en la
película "You are in the Army now" (1941) Jane Giman y Regis Tommey.
Ambos actores se fundieron en un beso de tres minutos y cinco segundos
(Aparecido en un mensaje del correo electrónico):
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones
EL PILOTO DE LA MUERTE - Autor 
Clara Sánchez – 
