At work
When the economy makes big news, many photographs of people at work come across the wires, usually to help illustrate a particular story or event. By collecting these disparate photos over the past few months, I found that a global portrait emerged of we humans producing things. People assembling, generating, and building items small and large, mundane and expensive, trivial and important. I hope you enjoy this look into some people's work lives around the world. (45 photos total)
La peletería, un lujo inútil y sangriento
PATRIMONIO HISTÓRICO DE ESPAÑA EN PELIGRO
Resulta difícil imaginar una planta que tiene la capacidad de hacerse la muerta apenas al tocarla, y otra que puede permanecer durante años como si estuviera muerta en el desierto, hasta que con un poco de agua se vuelve verde en pocas horas. Pero hay más: la planta humana, el árbol obeso, el fósil viviente. Son los pequeños milagros de la naturaleza y el reino vegetal que ponen a prueba nuestra imaginación. Lo que sigue es un listado con algunas de las curiosidades más extrañas del reino vegetal:
10 rarezas y curiosidades del reino vegetal.
Gervasio Sánchez, Premio Ortega y Gasset de fotografía 2008
MARIANO BARBACID
«A cierta edad, muchos llevamos un cáncer dentro»
10 rarezas y curiosidades del reino vegetal.
Gervasio Sánchez, Premio Ortega y Gasset de fotografía 2008
MARIANO BARBACID
«A cierta edad, muchos llevamos un cáncer dentro»
RECETA PARA MONTAR UNA SOCIEDAD PIRAMIDAL
1. Se buscan 100 señores que pongan 100 euros cada uno
2. Tenemos 100 x 100 = 10.000 €
3. Les ofrecemos el 20 % de rendimiento anual, o sea, 20 % de 10.000 = 2.000 €
4. Sacamos ese 20 % del dinero que han puesto
5. Tenemos 10.000 – 2.000 = 8.000 €
6. A cada uno de esos 100 señores le pedimos que se lo cuente a un amigo suyo y le convenza
7. Llegan 100 nuevos señores, con 100 € cada uno. 100 x 100 = 10.000 €
8. Tenemos 8.000 + 10.000 = 18.000 €
9. A estos 100 señores nuevos les damos el 20 %, o sea, 2.000 €
10. Tenemos 18.000 – 2.000 = 16.000 €
11. A los 100 primeros señores les damos un 5 % por haber traído a los 100 segundos señores, o sea, 5 % de 10.000 = 500 €
12. Hasta ahora:
a. Los primeros señores han puesto 10.000 euros y han cobrado 20 % como interés y 5 % como comisión, o sea, 2.500 €
b. Los segundos señores han puesto 10.000 € y han cobrado el 20 % de intereses, o sea, 2.000 €
c. A nosotros nos quedan 16.000 – 500 = 15.500 €, que nos llevamos a algún lugar discreto
13. Seguimos haciendo que los primeros señores, los segundos, etc., traigan a más señores con 100 € cada uno
14. Y así, sucesivamente. Ellos ganan, y nosotros seguimos llevándonos los euros a un lugar discreto
15. Un día,
a. uno de los señores quiere que le devolvamos su dinero. Se lo devolvemos
b. 100 señores quieren que les devolvamos su dinero. Se lo devolvemos
c. 1.000 señores quieren que les devolvamos su dinero. En este momento,
16. Anunciamos que las inversiones se han perdido, debido al agravamiento de la situación internacional y a la turbulencia y volatilidad de los mercados financieros, frases que nadie entiende, en primer lugar porque son falsas.
17. Nos detienen, no ponen en arresto domiciliario, con una pulserita electrónica
18. Yo me voy a San Quirico y allí vivo como un rey, venga a reírme
19. NO OS OLVIDÉIS DE LA CONDICIÓN QUE HE PUESTO EN EL CUERPO CENTRAL DEL DICCIONARIO: QUE PARA HACER ESTO, QUE LO INVENTÓ UN TAL PONZI HACE UNOS CIEN AÑOS, HAY QUE SER UN SINVERGÜENZA
20. PERO QUITADO ESE PEQUEÑO INCONVENIENTE, ES ASÍ DE FÁCIL
21. LO MARAVILLOSO ES QUE CON ESTE ESQUEMA, HAN ESTAFADO MILES DE MILLONES DE DÓLARES, ¡¡¡Y A GENTE LISTA!!!
Photo Contest Winners - National Wildlife Magazine
Un responsable del PP destapa el verdadero interés de Camps en la guerra del agua
La fiereza con la que Francisco Camps, presidente de la Comunidad Autónoma de Valencia, ha promovido la guerra del agua entre Valencia y Alicante responde al objetivo de ganarse un feudo zaplanista. La acusación no proviene de la oposición socialista, nada más lejos, sino que es una confidencia de José Pascual Fortea, vicepresidente de la Federación Valenciana de Regantes y militante del PP.
Así lo afirma Fortea en una entrevista concedida al diario Levante hace unos días. Pero no se queda ahí. Este representante de los regantes asegura que el tema del agua “sigue vendiendo” y es algo a lo que el PP intenta volver continuamente “para tapar cosas” como la crisis económica que se está cebando con la comunidad gobernada por los populares.
La fiereza con la que Francisco Camps, presidente de la Comunidad Autónoma de Valencia, ha promovido la guerra del agua entre Valencia y Alicante responde al objetivo de ganarse un feudo zaplanista. La acusación no proviene de la oposición socialista, nada más lejos, sino que es una confidencia de José Pascual Fortea, vicepresidente de la Federación Valenciana de Regantes y militante del PP.
Así lo afirma Fortea en una entrevista concedida al diario Levante hace unos días. Pero no se queda ahí. Este representante de los regantes asegura que el tema del agua “sigue vendiendo” y es algo a lo que el PP intenta volver continuamente “para tapar cosas” como la crisis económica que se está cebando con la comunidad gobernada por los populares.
La mafia farmacéutica. Peor el remedio que la enfermedad
El mercado farmacéutico mueve unos 200.000 millones de dólares al año. Un monto superior a las ganancias que brindan la venta de armas. Por cada dólar invertido en la fabricación de un medicamento se obtienen mil en el mercado. Este mercado, además, es uno de los más monopolizados del planeta, ya que sólo 25 corporaciones copan el 50 por ciento del total de ventas.
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando se retransmiten actos religiosos y programas confesionales en las televisiones públicas?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando existe una cadena de emisoras radiofónicas y otra de televisiones locales que son propiedad de la Iglesia Católica?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando hay símbolos religiosos en edificios públicos e imágenes en lugares públicos?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el calendario laboral marcado por las fiestas religiosas?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el matrimonio religioso tiene plena validez civil y la legislación civil reconoce las sentencias eclesiásticas en materia matrimonial?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando se enseña religión católica en los centros públicos y cuando buena parte de los centros religiosos de enseñanza son financiados por fondos públicos?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la Iglesia Católica se financia a través de la Declaración del IRPF?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la religión católica mantiene privilegios fiscales como la exención del IBI de las residencias de sacerdotes, religiosos y religiosas?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando existen capellanes pagados por el Estado en los centros sanitarios y en la Fuerzas Armas y además se mantienen sus lugares de culto en los centros sanitarios y en las instalaciones militares?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando la Iglesia tiene inmunidades legales tales como la inviolabilidad de archivos y registros?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando el Estado le otorga validez de los títulos universitarios expedidos por universidades eclesiásticas en carreras estrictamente religiosas como Teología o Derecho Canónico?
¿Cómo se puede hablar de persecución religiosa cuando las entidades religiosas se encuentran excluidas del Derecho común sobre asociaciones?
Es decir, cuando un hombre tiene una camisa u otra prenda similar puesta, los botones se encuentran en el lado derecho y los ojales en el izquierdo, disposición que se supone más adecuada para una persona diestra. En cambio, en las prendas femeninas ocurre al contrario: los botones se encuentran en el lado izquierdo y los ojales en el derecho.
La teoría que cuenta con más aceptación al respecto, dice que las mujeres se abrochan las ropas de izquierda a derecha porque las damas de buena posición eran vestidas por sus criadas, y para ellas, la labor resultaba más fácil si los botones estaban situados al revés de como debían estarlo. Por ello se adoptó el cambio, que pronto se convirtió en costumbre.
Costumbre que nadie ha propuesto cambiar.
¿Qué pasaría si ETA se fuera a sucesos?
Hoy ETA ha matado a otra persona. A la hora perfecta, antes del telediario del mediodía, como muchas otras veces. Tres disparos a un hombre indefenso, a correr y que la prensa haga el resto. Minutos y más minutos para ETA. Publicidad gratis a cambio de muerte. Primero los teletipos mal dados de siempre, luego las reacciones políticas de siempre, después los debates periodísticos de siempre y al final los cinco minutos de silencio de siempre. Y vuelta a empezar.
Conmovedora acción de perro callejero en la Vespucio Norte
10 curiosidades bioquímicas sobre nuestro cuerpo
Palabras del Mahatma Gandhi
"La violencia es el miedo a los ideales de los demás."
Sobre la no violencia:
- "Ojo por ojo,y el mundo se quedará ciego."
- "Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos."
Sobre la libertad:
- « En el momento en que el esclavo toma la decisión de no ser más un esclavo, sus cadenas caen. La libertad y la esclavitud son estados mentales »
Sobre la esencia de las religiones:
- "Entiendo por religión, no ya un conjunto de ritos y costumbres, sino lo que está en el origen de todas las religiones, poniéndonos cara a cara con el Creador."
- "Lo mismo que un árbol tiene una sola raíz y múltiples ramas y hojas, también hay una sola religión verdadera y perfecta, pero diversificada en numerosas ramas, por intervención de los hombres."
El 44 % del agua que consumimos es ilegalEn España existen más de 500.000 pozos no registrados que surten a regadíos, campos de golf y urbanizaciones turísticas
Niños encadenados. Historias enlazadas.
.
Farras, Hajira, Kong y Carlos son cuatro niños menores de 12 años de otras tantas esquinas del mundo esclavizados por un trabajo que no les pertenece. Son eslabones de una cadena de más de 220 millones de niños explotados y cautivos de su trabajo. Inocencias interrumpidas por una globalización que viola con descaro e impunidad sus derechos más fundamentales. La que sigue es una historia global, más gráfica que estadística, que encadena sus infancias robadas para remover conciencias saturadas y herir susceptibilidades adultas.
strange-sculptures
Tomado del Homenaje al III Congreso de la Lengua Española.
Señores: Un servidor
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio y presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la sílaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar…
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TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’. ¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: ‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.
Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante. Ves una ‘caca’ de vaca y sueltas: ‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-’¡Ah!. ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. ¡Ah!, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
Fuente | Mi buzón de correo
La donación de organos según Camilo José Cela
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
JOSÉ ANTONIO LABORDETA
Con esta ruda expresión expliqué, en mi intervención en defensa de la Ley de la Memoria Histórica, el pasado mes de diciembre, en el Congreso de los Diputados, cuál era nuestra posición ante ella: durante años había existido una diferenciación ofensiva entre los caballeros mutilados del bando vencedor y los putos cojos de los vencidos.
Con mi expresión quería rebatir al entonces portavoz del PP, Zaplana, que llenó su discurso de lindezas sentimentales y hasta sacó a Azaña y a Indalecio Prieto de su terrible exilio para presentarlos como figuras que intentaron resolver el problema de las dos Españas. Ante tanto cinismo hacía falta mucha capacidad de contención, cuando uno ha leído el texto del franciscano confesor de la prisión de Zaragoza, o el magnífico libro de Jesús Aguirre en el que, pueblo por pueblo, saca a la luz los fusilados y tirados al borde de las cunetas. En la “incruenta” Rioja.
La ley, que salió con una amplia mayoría, sólo servía, hasta hoy, como un refrendo de que se podía seguir adelante en las excavaciones, pero poco más. Garzón, ese juez siempre enfrascado en temas delicados, ha puesto la guinda sobre esa ley y ahora las Asociaciones para la Recuperación de la Memoria Histórica podrán reclamar los ficheros y archivos encerrados bajo demasiadas llaves. 90.000 fusilados merecen justicia, reclaman justicia. Y no más putos cojos en ningún bando
Con esta ruda expresión expliqué, en mi intervención en defensa de la Ley de la Memoria Histórica, el pasado mes de diciembre, en el Congreso de los Diputados, cuál era nuestra posición ante ella: durante años había existido una diferenciación ofensiva entre los caballeros mutilados del bando vencedor y los putos cojos de los vencidos.
Con mi expresión quería rebatir al entonces portavoz del PP, Zaplana, que llenó su discurso de lindezas sentimentales y hasta sacó a Azaña y a Indalecio Prieto de su terrible exilio para presentarlos como figuras que intentaron resolver el problema de las dos Españas. Ante tanto cinismo hacía falta mucha capacidad de contención, cuando uno ha leído el texto del franciscano confesor de la prisión de Zaragoza, o el magnífico libro de Jesús Aguirre en el que, pueblo por pueblo, saca a la luz los fusilados y tirados al borde de las cunetas. En la “incruenta” Rioja.
La ley, que salió con una amplia mayoría, sólo servía, hasta hoy, como un refrendo de que se podía seguir adelante en las excavaciones, pero poco más. Garzón, ese juez siempre enfrascado en temas delicados, ha puesto la guinda sobre esa ley y ahora las Asociaciones para la Recuperación de la Memoria Histórica podrán reclamar los ficheros y archivos encerrados bajo demasiadas llaves. 90.000 fusilados merecen justicia, reclaman justicia. Y no más putos cojos en ningún bando
Un potro atropellado en Muras agonizó todo el día de ayer en el arcén sin que nadie lo retirara
A pesar de las numerosas gestiones realizadas por la Guardia Civil y también por el servicio de emergencias 112, ningún organismo se ocupó a lo largo de toda la jornada de ayer de retirar de una cuneta de la carretera de la Xunta, la LU-541, que comunica Cabreiros con Viveiro, un potrillo agonizante como consecuencia de las heridas sufridas al ser atropellado por una furgoneta. En el accidente falleció la madre del animal, que tampoco fue retirada del lugar
¿Sabes lo que bebes? Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían
Cómo ascender en el trabajo para tener mejor sueldo
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